Муж сказал что ему плевать на меня. Мужу наплевать на меня и ребенка

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Никогда не выносила свои проблемы на люди, но сейчас я в полном раздрае, и мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Проблема моя в том, что у меня все чаще стали появляться мысли, что нам с моим мужем придется расстаться.

Будет много букв, тема детей (собственно, она и явилась если не основной, то одной из немногих основных причин для таких мыслей.

Итак, мы с мужем вместе 10 лет, в январе будем (если будем) праздновать "юбилей"
Мы познакомились, когда нам было по 17 лет, до него у меня были всего одни недолговременные отношения с парнем, который оказался "совсем не прЫнцем" (ничего из ряда вон выходящего, я не убивалась по этому поводу)

Я устала, подавлена, мне страшно, но меня пугает перспектива, что дальше будет еще ужаснее, что я останусь без детей сорокалетней старой девой, заведу себе ораву кошечек и буду жрать мороженое банками.

Если вам есть что-то посоветовать или высказаться, пожалуйста, не молчите. Мне важно любое мнение со стороны. На любые вопросы я готова ответить.

Сейчас мой муж занимает хорошую должность, часто встречается с чиновниками, политиками, известными людьми в нашем городе. Его зарплата гораздо выше моей. А самооценка очень поднялась! Его почти никогда не бывает дома! Ребенок, дом, быт, уроки, школа, детская поликлиника –все на мне! Муж не считает это чем-то героическим! Я тоже не считаю. Но муж ни разу не проявил интереса к успехам сына-первоклассника! Не взглянул в его прописи и тетради! Более того, он на первое сентября ребенка в первом классе пошел только потому, что я пригрозила разводом. У него были важные мероприятия в этот день! Он никогда не интересуется моим здоровьем! Не спрашивает о результатах обследований. Считает, что если случится что-то страшное, то я сообщу ему сама! Мне иногда кажется, что он не заметит, если мы с сыном исчезнем из его жизни
Как вы понимаете, я его пилю! Предъявляю претензии, раздражаю итд.

Мы разные! Мы совершенно по-разному воспринимаем события и поступки. Я успокаивала себя тем, что человека не переделать, такой у него характер итд.
Однажды, я открыла домашний компьютер и увидела, что муж оставил открытой страничку в социальной сети. Он ведет группу в соц. сети, посвященную патриотическому воспитанию молодежи. Да, я прочитала переписку с участниками группы. Я не узнала своего мужа! С какой чуткостью он переписывается с девушками! Интересуется их здоровьем. Спрашивает, сможет ли она участвовать в флеш-мобе, ведь у нее болит нога. Дает советы, как быстрее восстановить мышцы. И все это сопровождается смайликами и смешными картинками! Девушки, конечно, оказывают ему всевозможные знаки внимания, флиртуют, делают двусмысленные намеки.

По датам и времени переписки я поняла, что на работе допоздна он пропадает не на встречах, а в социальной сети! А по датам фотографий увидела, что в выходные, когда говорит мне, что надо уехать на работу и позаниматься бумагами, он организовывает встречи с участниками клуба.
Вы знаете, мой муж каждый день пишет мне одну и туже смс: «Я задержусь» Даже точку не ставит! В тот день я спросила его, почему он ниразу не написал мне что-то, что пишет своим патриоткам? Почему его забота и участие распространяются только на них?
Ответ был очевидным: я все не так поняла! Я вижу ситуацию, как мне выгоднее и с целью обвинить мужа!
Мы оба устали! Он не понимает, что обижает меня! Считает, что если я обижаюсь, то это мои проблемы! Он не может просто успокоить и пожалеть меня. Я устала чувствовать себя лишней и ненужной! Он устал от моих претензий и эмоций!
Научите, куда деть свои эмоции? Как не мучить себя? Не ждать понимания, участия, заботы? Что делать с накопившимися обидами? Как изжить из себя чувство несправедливости? Как не раздражать мужа?

Ирина, добрый день!

Сочувствую вашей ситуации — действительно очень обидно, когда близкий человек год за годом не интересуется вашей жизнью и жизнью ребенка, а делает все только в своих интересах. Сразу много гипотез рождается о причинах такого поведения. Как будто вы враг и чем-то ему опасны, и от вас надо защищаться. Или же как будто он не обладает эмпатией и не умеет привязываться (что, как считается, свойственно психопатам, которые умеют демонстрировать эмпатию, когда им выгодно, но не испытывают сочувствия) Понимаю ваше недовольство и желание теплых отношений, в которых можно полагаться друг на друга и делиться своими чувствами. Понимаю, что очень больно думать — «мужу наплевать на меня и ребенка».

Попробую ответить на ваши вопросы:

Куда деть свои эмоции? Эмоции никуда не денешь — вы их не контролируете, они возникают естественно в организме в ответ на разные ситуации в вашей жизни. И чем больше их подавляешь или игнорируешь, тем больше они накапливаются и давят. Я бы рекомендовала, наоборот, быть внимательнее к своим потребностям — потребность в любви, принятии со стороны близкого человека — это нормально. Тут, скорее, встает вопрос — что заставляет вас после стольких лет верить и надеяться, что ваш супруг изменится и вдруг вам это все даст? И сколько вы еще готовы терпеть и ждать? Готовы ли вы так прожить всю жизнь?
Как не мучить себя — для того, чтобы себя не истязать, надо начинать о себе заботиться. 1 — признать свои потребности и чувства важными, достойными внимания, себя — достойной заботы. 2 — получить поддержку близких людей, друзей, которые способны дать такую поддержку — сочувствие, сопереживание, поддержать диалог. 3. — осознавать те моменты, в которые вы себя мучаете, отвечая себе на вопросы: что я сейчас с собой делаю? долго я еще планирую это делать? нравится ли мне эффект? 4. — начать постепенно заботиться о себе самостоятельно — общаться с теми, с кем приятно, а не с теми, кто говорит гадости, замечать дискомфортные для вас условия и искать комфортных, восполнять свои ресурсы.
Как не ждать понимания, участия и заботы? Мне кажется, что невозможно не ждать этого от близких людей даже в самых здоровых теплых отношениях, это очень естественное, на мой взгляд ожидание. А вот от неблизких людей мы ничего такого не ждем обычно. Если, например, вы испытаете бессилие и разочарование, поймете, что не готовы больше ждать и расстанетесь с мужем или будете жить вместе как соседи — вы уже не будете от него ждать этого всего. Обида и ожидание, и надежда — это способ поддерживать отношения, которых нет, потому что в реальных слишком больно. А пока вы обижаетесь, злитесь, требуете, остается надежда на изменение, но плата за нее — боль.
Что делать с накопившимися обидами? Это сложный вопрос — такое я бы обсуждала на консультации. Обида — это сместь любви, злости и вины, а также надежды. Обижающийся обычно подавляет злость на другого человека и превращает ее в собственную вину, продолжает ожидать невозможного. Мне кажется, тут поможет развернуть свою злость, дать ей голос. Отомстить, наконец. Почувствовать разочарование и бессилие. Решить, ожидать ли дальше. Человек, который внимателен к себе, уважает себя и ценит, заботится о себе, не жертвует собой — реже обижается. Человек, который приносит себя в жертву, пассивно ожидая взамен чего-то, будет обижаться больше.
Как не раздражать мужа? Раздражение мужа — это его эмоции, неподконтрольные вам, да и ему. Ему подвластно выражение этих эмоций, ну а вам — нет. Ваш муж — взрослый человек, который сам отвечает за свои реакции, и вы не в силах читать его мысли или угадывать, какое поведение ему будет приятно. Поэтому не раздражать другого человека просто невозможно — где-нибудь да проколетесь. Тут полезно наращивать устойчивость к чужому раздражению, не брать на себя ответственность за то, на что вы влиять не можете.

Здравствуйте, мы с мужем вместе 10 лет и 3 года из этих 10 женаты. По первости в замужней жизни, конечно, начались бытовые вопросы и проблемы, которые в частности касаются денег. К примеру, я всегда представляла, что в браке муж работает и приносит зарплату жене, при том оставляет себе какую-то часть денег на карманные расходы, но, как оказалось, у мужа другие взгляды, он все деньги держит у себя, и если мне что-то нужно, мне приходится просить, и это меня сильно угнетает, периодически также упрекает в том, что я не работаю.
Другая проблема, что ему совершенно плевать на мое здоровье. Проблема в том, что я мучаюсь жуткими головными болями, и таблетки тут не помогают. На какую-либо помощь мужа я рассчитывать не могу, так как слышу одну фразу, как бы грубо ни звучало: "голова не жопа, завяжи и лежи". При всём при этом такое отношение не только в случае с головной болью, а, в общем, даже если я просто простыла. В то же время, если он заболевает, я стараюсь делать для него все возможное, чтобы было лучше.
Третья проблема - друзья важнее меня. Ему лучше провести время с друзьями, нежели со мной поговорить о чем-либо или провести время с ребёнком.
Не так давно у нас родился малыш. Что меня больше всего убивает, так это то, что он за 10 месяцев ни копейки не потратил на ребёнка.
В один момент мне уже просто все настолько надоело, что я решила поговорить с ним о разводе. Он начал угрожать, что заберёт всю мебель, что купили вместе.
Не знаю, правильно ли я поступаю.
Но дело в том, что от всего этого у меня уже нет ни сил, ни желания продолжать какие-либо отношения с ним.

Ольга, Москва, 23 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель - вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга... не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

Причины плохого отношения мужа

Как же так стало, что совместная семейная жизнь получилась совсем не такой, как вы мечтали? Неужели нормальные семейные отношения показывают только в сказках Диснея? Почему у Золушки с принцем все так романтично начиналось, как и у вас с мужем, но в быту ушла вся романтика? Уже кажется, что мужу наплевать на ваше существование.

1. Виновата сама

Что за бред? Как жена может быть виновата в том, что мужу на нее наплевать? Она же не хотела специально добиться от мужа наплевательского отношения, жена хотела любви и счастья, это все муж виноват. А если виноват не муж, то это все свекровь или бывшая, да и еще злой начальник, но жена вообще ни в чем не виновата.

Именно жена в ответе за атмосферу в доме, за уют и гармонию в семье. Разве ваш муж сразу после свадьбы стал к вам относится пренебрежительно? Подумайте, что изменилось? Спросите у него, что оттолкнуло его в семейной жизни?

Примите ответственность за свою жизнь, за свое счастье на себя и вините во всех ошибках себя. Это даст вам возможность их исправить.
Порекомендую психологическое упражнение.
Выпишите в список то, что вас расстраивает в муже.
Во второй колонке напишите, что вы думаете, когда муж делает эти вещи.
Это даст вам возможность выяснить причину негативного отношения.
Проработайте эту причину сами или у психолога.

Например: муж кричит на вас, приходя после работы. Вы думаете он на вас кричит, потому что вы ему безразличны и он хочет от вас избавится. А он кричит потому, что вы его еще не накормили, не дали отдохнуть, а лезете с рассказами про Машку со второго этажа и про то, что случилось в «Пусть говорят».

2. Проблемы на работе

У мужчин работа на первом месте, ведь без работы он не сможет достойно содержать семью и занимать положенное почетное место в обществе. Поэтому, когда у мужа проблемы на работе, то проявите все свое терпение. Мужа нужно поддерживать и вдохновлять, а не поднимать самооценку за его счет.

Если мужу на тебя наплевать

Для начала разберитесь, правда ли мужу на вас наплевать, ведь велика возможность того, что вы сами себе понапридумывали, и сами обиделись.

1. Разница мышления

Женская логика и мужская очень сильно отличаются, поэтому возможно вы интерпретируете поведение мужа совершенно не правильно. Диалог — лучшее решение проблемы. Выскажите мужу четко и ясно свою позицию. Намеки тут не помогут.

2. Обязанности

Проговорили ли вы с мужем кто какие обязанности выполняет по дому? Знает ли муж, что вы считаете его обязанным выносить мусор и выбивать ковер?

Догадывается ли он, что каждый не выбитый половик вы расцениваете, как плевок в душу и неуважение? Это ваша ошибка, что не распределили обязанности, а теперь накручиваете себе сценарии мексиканского сериала в бытовом масштабе.

3. Эгоизм

Когда в последний раз вы сами делали что-то приятное для мужа? Может, хватит требовать безвозмездного почитания и поклонения, а пора самой показать свою любовь к мужу? Он должен, он обязан, почему не сделал? А что вы сами сделали для поддержания ваших отношений, кроме бесконечного нытья и претензий?

4. Работа над собой

5. Семейные ценности

Схожи ли ваши с мужем семейные ценности? Определили ли вы для себя четкую модель семьи, как распределили обязанности, что для вас любовь. Проработайте в своей голове эти моменты. Очень часто девушки выходят замуж, имея в голове представление о семейной жизни из сказок и модных журналов.

Вот сейчас вы имеете небольшой опыт. Как вы теперь представляете семейную жизнь? Что для вас ценности в семейной жизни? Четкое позиционирование поможет вам наметить путь, как добиться счастья в семейной жизни. Например, вам важна страсть в семейной жизни и благополучие. Что вы сделали для того, чтобы возродить былую страсть? Как вы ведете семейный бюджет? Помогаете ли вы мужу добиться повышения? Пересмотрите свои цели и установки. Тогда вам сразу станет ясно, с нынешним мужем возможно ли осуществить ваши цели и мечты, или это ненадежный товарищ.

Плохие отношения в семье подрывают психику, расшатывают нервы и бьют по самооценке. Вот несколько способов поднять женщине самооценку:

1. Не сравнивайте себя с другими, все люди разные, у каждого свои преимущества и свои недостатки.

2. Не ругайте себя, и так хватает негатива вокруг, хоть сами себе делайте комплименты.

3. Принимайте комплименты. Не нужно отказываться, ой да что вы, я не такая. Такая! Вы самая лучшая!

4. Пройдите курс повышения самооценки, вариантов много выберите, какой вам удобнее:

5. Напишите список своих позитивных качеств. Перечитывайте и дополняйте свой список.

6. Ставьте маленькие цели, достигая каждую, вы повышаете свою самооценку. Разбивайте большую цель на маленькие, каждая маленькая победа в любом деле поможет вам самоутвердиться.