Да но так в обычном. “Почему бы вам не? – Да, но”, или снова про депрессию

Проиллюстрируем данную схему на примере супружеской игры «Если бы не ты...». Берн называет ее «типичной игрой». Для того чтобы читатель проникся ощущением игры, мы будем воспроизводить фрагменты из текста Э. Берна, прерываясь в каких-то местах, а читатель попытается догадаться, что произойдет дальше и почему.

«Миссис Уайт пожаловалась, что ее муж накладывает жесткие ограничения на ее социальную жизнь и у нее до сих пор не было возможности записаться на танцы. Благодаря изменениям, которые внесло в ее жизнь посещение психиатра, супруг миссис Уайт стал менее уверенным в себе и более снисходительным по отношению к жене… и миссис Уайт записалась на уроки танцев...»

«Вскоре она обнаружила, что испытывает патологический страх перед танцплощадками, и оставила эту затею. Она попыталась воплотить в жизнь еще несколько своих заветных желаний, но снова потерпела неудачу. Все это пролило свет на некоторые аспекты того, как устроен ее брак. Из множества кандидатур в мужья миссис Уайт выбрала...»

Кого?

«...того, кто навязывал ей свое мнение. В результате она получила право жаловаться, что “если бы не он”, ее жизнь не была бы такой однообразной... Но, как выяснилось, мистер Уайт, запрещая своей жене ходить на танцы и заниматься некоторыми другими вещами...»

Продолжите фразу.

«... оказывал ей неоценимую услугу. Тем самым он берег миссис Уайт не просто от фобий, но даже от самого сознания того, что у нее есть какие-то фобии. Это одна из причин, по которым ее Дитя сделало в свое время выбор в пользу мистера Уайта.

Однако тут было еще кое-что. Запреты мужа и жалобы миссис Уайт вели к ссорам, а от этого страдала и их...» Что?

«...половая жизнь. Испытывая чувство вины, он постоянно делал ей подарки, которых в противном случае она бы не увидела. Когда же он стал более снисходительным по отношению к ней, число подарков...»

Продолжите фразу.

«…сразу уменьшилось и они перестали быть такими дорогими, как раньше. У мистера и миссис Уайт не было почти ничего общего, за исключением дома, в котором они жили, и детей, которых они воспитывали. Поэтому ссоры играли важную роль в их семейной жизни – ведь когда они не ссорились...»

Что происходило?

«...им не о чем было разговаривать. В любом случае замужество доказало миссис Уайт справедливость одной“истины”, которая всегда была у нее на слуху: все мужчины – ...»

(Вы не ошиблись!) «...деспоты и подлецы. Как оказалось, такое отношение связано (непрофессионалы не догадаются!) с фантазиями о сексуальном насилии, которые беспокоили ее в детстве ».

«Если бы не ты» – один из примеров общей схемы взаимодействий (их называют трансакциями) между партнерами в любой берновской игре. Эта общая комбинация включает в себя несколько «ходов».

Игрок провоцирует подыгрывающего. Игрок забрасывает наживку (приманку) в расчете на то, что подыгрывающий клюнет (даст слабину ).

Подыгрывающий клюет, тем самым подставляется . В этот момент игрок переключается , происходит смена ролей («Иногда охотник и его жертва меняются местами…») .

Подыгрывающий оказывается в замешательстве . Игрок же не предпринимает ничего, затаивается, замирает, придерживаясь позиции невмешательства и ждет, пока подыгрывающий окончательно «дозреет».

Расплата . Игрок получает свой куш , а подыгрывающий – кукиш , оставаясь в смятении.

Э. Берн представил процесс игры в виде формулы: Приманка (наживка) + Слабина (зацепка) = Отклик>Переключение>Замешательство>Выигрыш (обоих игроков) . Мы предлагаем иную схему того же процесса, рассматривая игру одновременно с двух сторон – «водящего» (игрок) и «попавшего» (подыгрывающий) (рис. 4.3).

Рис. 4.3

В игре «Если бы не ты» прекрасно отслеживаются все отмеченные элементы (рис. 4.4):

Рис. 4.4

Жена (как бы нехотя) демонстрирует мужу покорность, смиряется с готовым сорваться с его уст запретом. Эта покорность и есть ее провокация, ловушка, наживка для мужа. Готовность мужа диктовать – преследовать жену – оказывается той самой слабиной , на которой он немедленно попадается.

Озвучив запрет: «Сиди дома!», муж подставляется (хотя сам этого еще может не понимать). Теперь он сам оказывается в роли преследуемого, так как жена начинает играть новую роль – обиженной им (причем незаслуженно обиженной) жертвы.

Муж в замешательстве , он чувствует свою вину, но не понимает, в чем конкретно виноват (ведь жена демонстрировала готовность подчиниться). Жена же не вмешивается в ситуацию – она ждет, и, наконец, получает свой куш . Муж готов просить прощения (кукиш ). Жена счастлива.

Обычно «бессознательность» разыгрываемого при определении игр выделяется особо. В этом случае у многих осваивающих трансактный анализ возникает недоумение: «Если я осознаю свои игры, я прекращаю играть? Но ведь этого не происходит!..» Дело в том, что игра исполняется как минимум на двух уровнях. Иными словами, существует рациональный (взрослый), а не только детский уровень включенности игрока в игру (это важно иметь в виду, говоря об энкодах как о «контрударах» в играх, к чему мы вернемся чуть позже).

Возможно, идея соучастия Взрослого игре объясняет некоторые эффекты сверхстойкости игр после их первоначального осознания: Взрослый не может устоять перед соблазном проверить, «что будет» (может быть, на этот раз «до него дойдет»?).

Энкоды – возможно – одна из лучших антитез к играм.

Трансактные аналитики говорят об антитезисах к играм, имея в виду слова и действия, позволяющие избежать участия в играх, разоблачая игру. Энкоды – одна из форм антитезиса к играм, возможно, лучшая.

И в самом деле, поскольку игры повторяются из раза в раз, почему бы не использовать энкоды, чтобы подавить игру в зародыше, или, если мы втягиваемся, не ответить ударом на удар, а уж коль скоро мы проиграли, не обратить проигрыш в выигрыш?

Итак, мы будем иметь дело с крючком , который, по замыслу контрагента, мы обязаны проглотить, с переключением (которое должно нас озадачить или шокировать), невмешательством в нашу развивающуюся глупость и хорошо подготовленным кукишем , который в конце концов покажет нам доброжелательный собеседник.

Давайте теперь посмотрим, какие энкоды могут применяться на каждом этапе игры и как. Начнем с контрприемов против крючков – вместо демонстрации слабинки вы сразу контратакуете.

Крючок 1. Дай слабину, поведись на лесть:

¦ Давненько я не говорил слова «супер»!

¦ Я буду у себя учиться!

¦ Прямо в точку, приятель!

¦ Не надо оваций! Поставьте цветы в машину.

¦ Польщен... Но я работаю без страховки.

Крючок 2. Скрытая угроза (здесь, вместо вопля ужаса «А-а-а-а-а-а!» можно предложить перевести разговор на более «рациональную» почву):

¦ А если начистоту?

¦ Да за кого вы меня принимаете?

¦ Но это же еще не точно?

¦ А вы опасный человек!..

¦ А где вообще все?.. (крайне встревоженно)

А я могу сначала выпить стаканчик вина?

Допустим, вы не успели предотвратить переключение вашего доброго знакомого... На, увы, состоявшееся переключение – вместо того чтобы очередной раз подставляться – хорошей реакцией было бы:

¦ В твоей колоде все тузы – крапленые!

¦ В молоко, приятель!

¦ А! Скрытая камера... Это сюрприз?

Вы могли пропустить и этот счастливый миг. Ваш партнер замер, не вмешивается в процесс, выжидает, предвкушает «победу». В этом случае вы можете успеть выйти из ситуации потенциального замешательства , воспользовавшись энкодами:

¦ Переформулируй. Для меня это важно...

¦ Плохой денек я выбрал для того, чтобы бросить нюхать клей...

¦ С этим надо переспать?

¦ Я не лошадь, и все человеческое мне чуждо!..

А теперь представим себе самое страшное. Вы упустили все шансы переиграть того, кто играет белыми... Он прошел «все уровни» (крючок, переключение, невмешательство). Теперь он собирается отхватить свой куш .

Ну уж дудки! Сейчас ситуация расплаты приобретет для него неожиданный оборот; она изменится на противоположную по смыслу.

Перед вами спасительные энкоды рокировки куша и кукиша :

¦ Бывает так, что охотник и его жертва меняются местами...

¦ Все еще мечтаешь прославиться?

¦ Я знал, что ты клюнешь...

¦ Я, конечно, подыграл, признаю.

¦ Я нахожусь под программой защиты свидетелей и поэтому, к сожалению, не могу ответить на этот вопрос.

¦ И это все?

Помимо рокировки для спасения ситуации в последний момент можно использовать и другой прием – антирэкет . Мы приведем здесь всего одну формулу антирэкета из нашего списка энкодов (она представляет собой матричный энкод, используемый по назначению в зависимости от типа вымогаемых чувств):

Это вселенская скорбь. Это прекрасное чувство. Береги его! (Так можно сказать про любые другие чувства, от которых на деле нужно избавиться.)

Добавим, от себя, завершающую стадию: «дать сдачи» (ваше слово – последнее):

Думаю, наш разговор закончен. Вы это сами поймете завтра.

Считайте, что я вам ответил … (так своих соперников отправлял за канаты философ Г.П. Щедровицкий).

За тобой – последнее слово. Только, пожалуйста, отчетливо и без глупостей...

Стоит, пожалуй, подробнее остановиться на взаимосвязях игры и конфронтации, то есть конфликта. Ведь именно то, как мы поступаем в ситуации возможного или открытого конфликта, составляет для нас главный вопрос в общении с начальниками, подчиненными, партнерами по бизнесу, супругами, детьми – со всеми, кого имеют в виду наши доброжелатели, желая нам счастья «в личной жизни». Правильно ли мы делаем, вступая в открытое противоборство, и правильно ли конфликтуем, исполняя те или иные социальные роли? В чем могли бы быть здесь полезны энкоды?

Итак, что такое «конфликт»?

Честно говоря, первое, что мне приходит на ум, – это потасовка. Но тут уж, скорее, проявляется авторский субъективизм. Реальное значение этого слова не сводится к бою «без правил» и даже – «по правилам».

Конфликт – это игра «на грани».

Будем различать два типа конфликта: конфликт идей (интересов) и конфликт людей (межличностный конфликт). И в том и в другом случае речь идет о противоречии. Но в одном случае это – несовпадение позиций людей, а в другом – столкновение людей на почве несовпадения их позиций. Вопрос в том, как себя чувствует и проявляет человек в первом случае (когда его устремления находятся в противоречии с устремлениями других людей), во втором случае (когда кто-то явным образом препятствует ему или он сам кому-то препятствует в деле) и, наконец, что происходит «на пороге» (когда можно вступить в конфликт-потасовку, а можно и воздержаться от военных действий). Размышляя над этим вопросом, мы обращаемся к понятию «конфликтный стиль», введенному психологами К. Томасом и Р. Килменом.

При этом читатель может следить за нашей мыслью отстраненно, пребывая «вне конфликта», а может и провести эксперимент над собой, примерив на себя разные конфликтные стили. Для этого нужно сначала ответить на вопросы теста в Приложении 2.

Выделяют две основные стратегии поведения в конфликте:

– стратегия «партнерство» характеризуется ориентацией на учет интересов и потребностей партнера. Стратегия согласия, поиска и приумножения общих интересов. «Наш интерес состоит в том, чтобы наилучшим образом обеспечить интересы другой стороны» – провозглашают сторонники партнерской стратегии поведения (то есть при ее доминанте);

– стратегия «напористость» характеризуется реализацией собственных интересов, стремлением к достижению собственных целей. Жесткий подход: участники – противники, цель – победа или поражение. Сторонники стратегии напористости нетерпеливы, эгоистичны, не умеют слушать других, стремятся навязать свое мнение, легко ссорятся и портят отношения. Внутри двух стратегий существует пять основных тактик (или стилей) поведения, описанных американскими психологами Кеннетом Томасом и Ральфом Килменом: конфронтация, уклонение, приспособление, сотрудничество, компромисс. Эти стили графически представлены на так называемой сетке Томаса-Килмена (рис. 4.5).

Рис. 4.5

При высокой напористости и низком партнерстве применяется тактика «Противоборство» («соперничество», «конкуренция») – стремление настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, занятие жесткой позиции непримиримого антагонизма в случае сопротивления. Применение власти, принуждения, давления, использование зависимости партнера. Тенденция воспринимать ситуацию как вопрос победы или поражения. Этот стиль может быть признан эффективным, если он используется в ситуации, угрожающей существованию организации или препятствующей достижению ею своих целей. Руководитель отстаивает интересы дела, интересы своей организации, и порой он просто обязан быть настойчивым. Существенным недостатком данной стратегии является подавление инициативы подчиненных и возможность повторных вспышек конфликта из-за ухудшения взаимоотношений.

При низкой напористости и низком значении партнерства используется тактика «Уклонение» («уход», «избегание») – стремление не брать на себя ответственность за принятие решения, не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным. Стремление выйти из ситуации, не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции. Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если ситуация может разрешиться сама собой (такое бывает редко, но все же бывает), если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся. Эффективна эта стратегия и в случае нереалистических конфликтов.

При низкой напористости и высоком стремлении к партнерству срабатывает тактика «Приспособление» («уступка») – стремление сохранить или наладить благоприятные отношения, обеспечить интересы партнера путем сглаживания разногласий. Готовность уступить, пренебрегая собственными интересами, уйти от обсуждения спорных вопросов, согласиться с требованиями, претензиями. Стремление поддержать партнера, чтобы не затронуть его чувств, путем подчеркивания общих интересов, замалчивания разногласий. Эта стратегия может быть признана рациональной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной, когда при «тактическом проигрыше» гарантирован «стратегический выигрыш». Если данная стратегия станет для человека доминирующей, то он, скорее всего, не сможет эффективно руководить подчиненными.

Лучше всего оптимальное поведение в дискуссии определяет энкод: «Главное – вести себя достойно».

При высоких значениях напористости и партнерства нужна тактика «Сотрудничество» – поиск решений, полностью удовлетворяющих интересы обеих сторон в ходе открытого обсуждения. Совместный и откровенный анализ разногласий в ходе выработки решений. Инициатива, ответственность и исполнение распределяются по взаимному согласию. Этот стиль основывается на убежденности участников конфликта в том, что расхождение во взглядах – это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет. Тот, кто опирается на сотрудничество, не старается добиться своей цели за счет других, а ищет решение проблемы. Кратко установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы».

При средних значениях напористости и партнерства используется тактика «Компромисс» – стремление урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другого. Поиск средних решений, когда никто много не теряет, но много и не выигрывает. Интересы обеих сторон полностью не раскрываются. Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро разрешить конфликт. Но через какое-то время могут проявиться и «плохие» последствия компромиссного решения, например неудовлетворенность «половинчатыми решениями». Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, так как породившая его проблема была решена не до конца.

Сообразуясь с ситуацией, учитывая индивидуально-психологические особенности участников конфликта, следует применять различные межличностные стили, однако стратегически наиболее разумно стремиться к сотрудничеству. Тактика сотрудничества чаще всего делает конфликт функциональным, приводит к самым эффективным решениям при сохранении дружеских отношений.

Специалисты в области конфликтологии утверждают, что необходимо умелое применение всех пяти тактик (стилей) – соперничества, сотрудничества, компромисса, уклонения и уступки – в зависимости от конкретных условий конфликтной ситуации.

Поставим акцент на словах в зависимости.

Для оптимизации своего поведения в конфликте обычно рекомендуют в максимально равной степени задействовать все пять тактик, вне зависимости от того, какая из них лично вам ближе. Для тех, кто прошел тестирование, это значит, что в конфликте стоит привести значения всех пяти тактик в интервал от 5 до 7 баллов.

Оптимальная стратегия поведения в конфликте -применение всех пяти стилей поведения.

Но мы придерживаемся несколько иной точки зрения , полагая, что мера выраженности тех или иных конфликтных стилей (в этом интервале или за его пределами) зависит от конкретной ролевой позиции человека в контакте с другими людьми. Если, конечно, ваши отношения с другими – это отношения «на равных», то метода «всего понемножку» (или интервал «от 5 до 7») – то, что надо. Однако, если, к примеру, начальник он (она), а не вы, то даже умеренная конфронтация может оказаться неэффективной (как для отношений, так и для дела), а умеренное приспособление неэффективно в противоположном случае (вы – начальник, а другой человек в вашем подчинении). Сказанное не значит, что «на вертикалях» общения эффективен только один, а не несколько стилей ведения конфликта. Эти стили могут и, я думаю, должны присутствовать все , но – в разной пропорции и в разной форме (манере) исполнения.

Здесь-то мы и обращаемся к нашим друзьям-энкодам.

Итак, ЭКСГИБИЦИОНИСТКА помахивает юбкой, обнажая ноги существенно выше колен, якобы обнаружив нечто интересное на полу, наклоняется так, что спереди грудь вываливается из лифчика, а сзади юбка поднимается выше верхней резинки трусов, разглаживает юбку на бедрах, а кофточку на груди, а то и начинает почесываться в самых неожиданных местах.. Все это подается как абсолютно естественное и оправданное обстоятельствами. На ее лице написано: «Что ж тут такого? Подумаешь!..»

Поймав возбужденный взгляд, она возмущается: «Да что вы себя позволяете?!» (в более тонком варианте как минимум изображает то же самое мимикой). Мужчина ретируется, ощущая себя побитой собакой, она торжествует, ей кажется, что она выше всех окружающих. Ведь все, что ей нужно, – сначала безопасным для себя образом вызвать особый интерес мужчин, оказаться в центре внимания, чтобы потом почувствовать себя героем известного анекдота: «Я в белом фраке, а все...»

Контрудар. А. Мужчина в поле ее зрения сам начинает предпринимать подобные действия (широко раздвигая ноги, снимая пиджак, расстегивая рубашку и почесывая грудь, можно и не волосатую, засовывая руку глубоко в карман брюк, поправляя, по-видимому, плавки и т.п.). Б. Со словами: «Ой, меня все здесь возбуждает!» – начинает тискать другую женщину, принимающую его ласки с благодарностью. В. Совет Берна: Попросить женщин, чтобы они поставили ей на вид (обратите внимание, насколько точен был Э. Берн: мужики, на которых было все рассчитано, «не заметили», а женщины, над которыми она собиралась возвыситься, ее же умыли, объясняя, как себя вести прилично).

Подходящие энкоды :

Безусловно, качество продукции – одна из главных сфер, в которых требуется совершенствование.

Движения и жесты при этих словах: ваш палец или развернутая ладонь направлены в предъявляемую для обзора зону – проделать это нужно быстро, как бы непроизвольно.

Боюсь обмануть твои ожидания! Но… (далее о чем угодно)

Движения и жесты : глаза – в глаза, но ваши руки при этом совершают круговые вращательные движения как при раздувании самовара в направлении провокационного стимула – будь то голые колени под подбородком, чешущиеся участки кожи на груди и т.п. Также при словах «боюсь обмануть твои ожидания» можно крепко зажмурить глаза или прикрыть их ладонью.

В тех местах (многозначительная пауза)… где я вырос (пауза покороче)… сказали бы так: «Дама, будь вы мелодией, я брал бы только чистые ноты...»

Движения и жесты : если вам только что продемонстрировали округлости пониже спины или округлости спереди в прорези платья, при словах про чистые ноты, ваша голова должна прорисовать в воздухе что-то вроде греческой буквы «омега» – ?.

Чего это может стоить. Вмененные издержки: вместо того чтобы с удовольствием проводить время в приятной компании, дергаться из-за этой штучки, тратить энергию, нейтрализуя ее выходки. Впрочем, есть еще риск ни за что ни про что получить по морде или приобрести репутацию импотента, подглядывающего под юбку.

Последний совет. Это не инструкция – как завоевать эту женщину. Подумай лучше: а на кой она тебе сдалась?

ЛЕДИ, на первый взгляд, разительно отличается от эксгибиционистки. Она говорит о Ницше, Минаеве и Ошо… Пускается в диалоги, когда партнер приближается к оргазму. В пятом часу ночи будит и читает стихи. Вместо ответных ласк распространяется об общении со старцами в Оптиной пустыни, медитации, шамбале и т.п. Употребляет массу энергии, чтобы скрыть от партнера собственный оргазм. Любит рассказывать в постели о встречах с другими мужчинами, а в крутом варианте напропалую флиртует с другими. Совершенно убеждена в том, что мужчины – грубые животные, скоты. При этом привязывает мужчину к себе, восхищаясь его умом, преданностью, благородством либо, наоборот, насмехаясь, вынуждая самоутверждаться, доказывать, выкладываться. Всегда предлагает дружить. Если отношения длительные, апеллирует к прошлому («После всего того, что нас связывает... как?!»). По мере того как у мужчины гаснут желания, она наращивает сексуальные провокации (обычно в этом случае появляется реальный или мнимый конкурент).

Ее стандартный репертуар составляют «антиэнкоды»: «Ой, ну зачем это все?!», «Не приставай!», «Сколько можно?!», «Противно!», «Какой ты грубый!», «Я просто хотела нежности!» и т.п. Есть и экзотические решения. На простой вопрос: «Тебе хорошо?» – возмущенный ответ: «Знаешь, если бы мне было плохо, я бы этим не занималась!», «Ты любишь не меня самое , тебе нужен только этот секс!»

На самом деле она не уверена в том, что способна по-настоящему удовлетворить мужчину. Зная себя лучше, чем кто-либо, предчувствует поражение и мстит заранее. Она испытывает явное удовольствие, устраивая сцены. Ей гораздо вольготнее проявлять агрессивность (что не запрещено и даже кажется морально оправданным, «если мужчина груб»), чем сексуальность (глубоко спрятанную под спудом моральных догм). И в конечном счете какое удовольствие сказать себе: «А я – чиста!»

Контрудар – энкоды:

На слова: «Давай дружить!» отвечайте:

¦ Где?

¦ Каким способом?

Можем также прибегнуть к энкодам:

¦ Будем дружить домами?

¦ Будешь моим цветиком-семицветиком?

¦ Будь ты мелодией, я брал бы только чистые ноты...

Движения и жесты : Это уж на ваше усмотрение… Но лучше всего чередовать жесты, контрастирующие и совпадающие по смыслу с содержанием высказываний. Наводящий вопрос «Где?» можно сопроводить жестом, которым воспитательницы в детском саду показывают детям, что пора спать (ладони вместе под левое ушко; то ли приглашаешь в постель, то ли – призадумался).

Чего это может стоить. Муж в сердцах выскажет все, что думает, и начнется новая игра – «Скандал». Все закончится хлопаньем дверью. Но время – лучший доктор, и отношения возобновятся по «наигранной» схеме. Любовница же может просто использовать мужчину, нельзя исключить конфликт между женой и любовницей или, хуже того, их союз против него. Мужчина начинает разрываться между двумя женщинами, ни одну из которых нет сил бросить. В итоге или его бросят обе, или останется как раз та, которая не нужна (но какая именно нужна меньше, выяснится только после того, как бросит нужная). Но даже если все «устаканилось», необходимо постоянно помнить, что такая женщина требует вложений. Она заботится о духовном, поэтому не прочь посетить не только музеи Москвы или, скажем, Рима, но и рестораны, например, в Париже. Любит не только старинные книги, но и антиквариат. Любит по-настоящему.

Последний совет. Не ломись в открытую дверь. Выйди! (невербальный энкод).

C ДИНАМИСТКАМИ имели дело многие мужчины, поэтому они склонны считать, что уж в этой-то игре они разбираются. Чего сложного? Женщина тебя раскручивает, стремится раскочегарить, а когда дело доходит до главного, кидает. Плохая новость: вариантов этой игры больше, чем один. Хорошая – энкоды применимы в любом случае.

Мотивы такого поведения, как правило, – месть и самоутверждение. Мстит она за то, что ее когда-то кто-то «соблазнил и бросил» (или же ей так показалось). И мстит жестоко, желая проучить и унизить каждого мужчину за грехи их «рода». Одновременно она самоутверждается, побуждая мужчин подтвердить ее привлекательность.

Поначалу она ласково и трепетно смотрит в глаза, с восторгом внимает каждому слову, буквально заглядывает в рот. Потом ставки могут повышаться – женщина начинает завлекать гораздо интенсивней. В ход идет все: прикосновения, комплименты, откровения. Грудь, которая как бы нечаянно прижимается или ложится на плечо …

Финал – в разной степени разочаровывающий. Либо она просто благодарит за «добрые слова», либо вдруг исчезает, либо, оттолкнув, изрекает: «Вы как все, а я-то думала!..» Может и скандал учинить: «Что вы себе позволяете, мерзавец (подонок, негодяй и т.п. – на выбор или вместе)!!!»

В любом случае прекрасно сработает, такой, например, энкод (горжусь его авторством):

Как хорошо, что есть женщины, с которыми можно просто поговорить…

Как психолог-консультант должен заметить, что на мужчин этот энкод в исполнении женщины действует еще сильнее. И еще. Не всякая женщина, которая тебе улыбается, играет. Распознать игру – в этом как раз риск и смак жизни. И еще. Есть мужчины, которые любят чувствовать себя брошенными, чтобы хорошенько пострадать потом.

Вот что с тобой будет, если ты бросишь в меня свой бумеранг, дорогуша…

Если в мягком варианте игры еще можно уйти, гордо подняв голову, и даже ощутить небольшое удовольствие от контакта, то второй в любом случае травмирует. Все мужчины хотя бы однажды прошли через это, но не стоит наступать на грабли дважды. Однако даже в этом случае можно обратиться к энкодам (хотя бы для самоуспокоения):

¦ Наличие результата – тоже результат.

¦ Накорми меня еще одной ложью...

¦ А вы приятная в общении...

¦ А где вообще все? (упреждающий энкод)

¦ А что ты еще насобирала, кроме плохих манер? (зеркальное нападение)

Предпоследний и последний из приведенных энкодов есть смысл прокомментировать – здесь мы выходим на один из принципов «энкодоупотребления». Вы как бы выражаете вслух и адресуете контрагенту его собственные мысли, обращенные к вам..

Нередко встречается игра «Изъян». Игрок выбирает вас в партнеры по этому милому занятию, поначалу проявляя к вам некое уважение, а то и симпатию (бывает, что и любовь, на худой конец). Но со временем он начинает придираться к вам по любому пустяку.

Эрик Берн описывает хитроумные выпады, используемые игроками в «Изъян»: «У него и семи тысяч в банке нет!», «Он не стопроцентный ариец», «Не может сдержать эрекцию», «Он не читал Рильке», «Что он этим хочет доказать?» и т.п. (Особенно мне нравится «Он не читал Рильке»...) Внутреннее Дитя игрока чувствует себя угнетенным: «Я ни на что не гожусь»; защитный механизм превращает это чувство в позицию внутреннего Родителя: «Они ни на что не годятся». Это как на качелях: если я выше, ты ниже, и наоборот. Самое приятное – опустить партера, чувствуя себя на высоте положения.

Мужчина, играющий в «Изъян», запросто может довести возлюбленную до пластической операции; впрочем, женщина той же игрой вполне может сделать любовника импотентом.

Когда-то вдвоем с коллегой я вел в Интернете рубрику «Контрманипуляции в интригах и играх». Один из пользователей спрашивал, как быть в такой ситуации: начальница постоянно придирается к нему, в первую очередь к его внешнему виду. Совет был такой: «Как только она скажет вам что-нибудь вроде “Костюмчик неглаженый”, воскликните, благодарно и с оттенком возмущения на себя: “Я вам больше скажу! Да вы на галстук взгляните! Это же просто неприлично, на работу – и с таким галстуком!..”» (совет сработал; придирки закончились).

Энкод – верный способ не только диагностировать игру, но и с минимальными потерями ее покинуть.

«Изъян» – это также форма эмоционального рэкета. Напомним, что здесь нет переключения, например из позиции Жертвы в позицию Преследователя, а есть перманентное преследование потенциальной Жертвы. Задача – унизив, испытать чувство победы над другим человеком. Предлагаемый энкод «Я вам больше скажу...» вполне эффективен и в данном случае. Так, руководитель направления одной из крупнейших компаний в России использовал тот же энкод на планерке, где его эмоционально рэкетировали руководители его же ранга. На очередной наезд он ответил словами, сказанными гневно в свой адрес: «Я вам больше скажу! В последнее время я сделал всего ничего... Честно, ничуть не больше, чем вы!» Потом он с удивлением рассказывал мне, что народ опешил, а ведущий быстро перешел к следующему вопросу...

Имея дело с «Изъяном», вы можете прибегнуть также и к таким энкодам:

¦ Скажу без энкодов: пошел ты в... (проявите фантазию!)

¦ У тебя нюх, как у дворняжки.

¦ Хорошую выпивку разбирают еще на заводе, а потом ее можно купить только на вторичном рынке.

¦ Удар есть удар. Не стоит экономить силы.

¦ Уж не хочешь ли ты сказать мне что-то неприятное в мой адрес?

¦ Я мог бы сделать что-то и похуже...

Энкод-антитезис не всегда разрушает игру, однако, по крайней мере, это способ не только игру диагностировать, но и с минимальными потерями ее покинуть. Берн обращал свои антитезисы к Взрослой (разумной) части личности клиента. Мы же уже говорили о том, что антитезис может иметь смысл, если разум водящего хоть как-то вовлечен в игру.

И все же нам кажется, что у каждого из нас «на подхвате» всегда должны быть дополнительные аргументы: антитезисы, обращенные к другим частям личности (догматической и наивной). В идеале надо озвучить и парировать все выгоды, которые дает игра.

1. Биологическая выгода – мы называем ее «стимуляцией», «допингом», «подзарядкой» или «подпиткой». Что здесь имеется в виду? Людям часто не хватает чего-то подстегивающего, пробуждающего к жизни, выбивающего из колеи привычного. Помните наш пример из Кривина – с занозой? А вот еще один вспоминается. На заре перестройки поэт Юна Мориц обращалась в своих стихах к эмигрантам, звала их домой на Родину такими словами: «Приезжайте, у нас интересно!..» (в смысле – с нами тут не соскучишься…). Игры нас взбадривают.

2. Внутренняя психологическая выгода – «кайф». Правда ведь, например, одно удовольствие – постебаться над ближними… А то, может, и высечь себя, как та самая унтер-офицерская вдова…

3. Внешняя психологическая выгода – «из двух зол выбрать меньшее». Что лучше: сидеть дома, болеть или – тащиться в школу и писать контрольную? Многие школьники почему-то предпочитают первое… Болеть, конечно, плохо, но если уж выбирать…

4. Внутренняя и внешняя социальная выгода – «от нечего делать». Монстры размножаются в пустоте. Безделье, незанятость, отсутствие цели и смысла побуждают людей «делать хоть что-то», «говорить хоть о чем-то». Психологи говорят – «структурировать время» (внутреннее социальное преимущество). Многие игры рождаются «от нечего делать» Но, порою приводят к таким катаклизмам, что уже ничего не поделаешь… Когда не о чем говорить с ближними – почему бы не поскандалить? (внутреннее социальное преимущество).. Или – перетереть кости кому-то в разговоре с другими людьми (внешнее социальное преимущество).

5. Экзистенциальная выгода – «сакраментальный смысл». Нам доставляет удовольствие, когда наши ожидания оправдываются, даже если они не слишком радостные; сама возможность сказать себе «Я так и знал!» возвышает нас в наших глазах. Каждый чуть-чуть ощущает себя философом по жизни и, когда его концепция мира подтверждается, выставляет себе пятерку с плюсом (в этом случае нас вовсе не смущают минусы – чем точнее прогноз, тем состоятельнее в наших глазах мы сами). Энкоды обращаются к каждой из этих выгод, оказывая им противодействие.

Энкоды позволяют подняться над ролью, которую нам приходится играть.

В заключение давайте рассмотрим весьма распространенную игру, назовем ее – «С меня взятки гладки» («Деревянная нога», «Калека»). Играющий, в отличие от игрока в «Почему бы вам не?... Да, но...», не предъявляет своей проблемы как таковой. «Не хочу и не буду…» подменяется здесь «Не могу», «Что вы хотите от человека с такими расстроенными нервами?!» и т.п.

Рассмотрим преимущества, предоставляемые игрой «С меня взятки гладки» игроку, и энкоды-антитезисы к ним.

Экзистенциальное преимущество (жизненный смысл) Тезис : «Не переубеждайте меня: мое положение безнадежно!»

Антитезис:

¦ Да у тебя и правда болезнь...

¦ Да ты, я вижу, времени зря не теряешь...

¦ Если бы тебе дали конверт с датой твоей смерти, ты бы его открыл?

¦ Да эта идея настояна на виагре!

Биологическое преимущество («подпитка», «топливо»)

Тезис : «Ну-ка, достань меня!» (вызов на контакт, для того чтобы потом оттолкнуть).

Антитезисы :

¦ Если бы все звери на экваторе могли говорить, Новый год и 8 Марта отмечали бы вместе.

¦ А оно тебе надо?

¦ Не время об этом...

¦ Я тебя насквозь вижу.

¦ Если говорить правду, рано или поздно тебя выведут на чистую воду...

¦ Если будет настроение, заходи...

Внутреннее психологическое преимущество («кайф»)

Тезис: «Что с меня возьмешь?!» В более грубом варианте: «Накось, выкуси!»

Антитезисы (выводят собеседника на обсуждение самой проблемы, возможности и значимости ее решения):

¦ Знаете, деградации я избежал благодаря полному отсутствию личности...

¦ «Не могу» живет на улице «Не хочу».

¦ Да, с вами не соскучишься.

Внешнее психологическое преимущество («льгота»)

Тезис: «Я не отвечаю за то, что со мной происходит».

Антитезисы:

¦ За базар не ответил – жизнь не работает («не тикает»).

¦ Лучше износиться, чем заржаветь!

¦ Вот только не говори, что у тебя цирроз печени!..

Внешнее и внутреннее социальное преимущество (человеку хочется подчеркнуть свою уникальность, «прошу не путать меня с обыкновенными людьми»)

Тезис: «Чего можно хотеть от такого человека, как я? Ведь я – инвалид!»

Антитезисы:

¦ Поговорим лучше обо мне. Мой паралич – самый прогрессивный!

¦ Любая проблема – это замаскированная удача.

На практике, конечно, вовсе не обязательно привязывать каждый из этих энкодов к какому-либо преимуществу игры. Можете просто свободно перебирать их, используя в любом порядке – как вспомнятся... «Привязка» к преимуществам – лишь для лучшего понимания, а стало быть, и лучшего запоминания энкодов. А заодно, если вы «академически мыслящий» читатель, – для более глубокого понимания игр и возможной роли энкодов в их ниспровержении...

Впрочем, люди иногда намеренно сохраняют за собой право играть уже после того, как игра осознана. Но тогда это уже не игра, а «интрига». При всем их сходстве игры и в самом деле отличаются от интриг. Так мы называем сложную систему трансакций «на множество персон», приносящую радость автору-драматургу (он же и режиссер и одно из действующих лиц). Интриги, как правило, уникальны и хорошо осознаются одним из участников «до», а другим – «после» (простейшие примеры интриги – «Ворона и лисица», первоапрельские розыгрыши). Энкоды неплохо подходят и для развенчания интриг:

¦ Учти, я записываю все, что произношу...

¦ Я на грани провала...

¦ Я такое за версту чую...

¦ Я делал много плохих вещей в жизни...

¦ Я вернусь не один, со мной придет закон...

¦ Я тебе позволю произнести две с половиной фразы.

¦ По-моему, ты – заинтересованное лицо...

¦ По-моему, у нас с тобой это серьезно...

Ролевые энкоды – полезная вещь, если их использовать с толком. Почему – «ролевые»? Мы в самом деле играем роли – кто лучше, кто – хуже. Некоторым удается превзойти свою роль, проявляя собственную индивидуальность. Энкоды позволят вам – при соблюдении, как мы уже только что сказали, известных мер предосторожности – подняться над ролью, решая, коль скоро мы начали изъясняться в театральных терминах, не только «задачу» (эффективное деловое взаимодействие), но «сверхзадачу» (проявления своего уникального «я»).

В транзактном анализе есть понятие психологических игр. Они очень подробно разбираются в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Разумеется, в большинстве случаев мы играем бессознательно. Многие игроки даже не подозревают о существовании каких-то там психологических игр, но это никак не мешает им мастерски играть.

Сегодня я хочу рассказать об одной игре, которая часто встречается в повседневной жизни. Игра называется «Да, но…».

Наверняка вы тоже иногда сталкиваетесь с людьми, играющими в неё. А, может быть, и сами в неё периодически играете.

Давайте представим ситуацию: к вам приходит друг (коллега, подруга, мама или кто-то ещё) и просит дать совет на какую-то тему. Например, как найти работу, как заставить мужа встать с дивана (хоть тут и , но ситуация жизненная), как похудеть и т.д.

Вы начинаете предлагать разные варианты, но в ответ слышите конструкцию «Да, но…». Допустим, вы предложили желающей похудеть подруге заняться спортом, на что она отвечает «Да , хорошая идея, но у меня нет денег на спортзал/времени на занятия дома/я так устаю, что нет сил». И так повторяется из раза в раз. Какой бы вариант вы не предложили, в ответ будет звучать неизменное «Да, но…».

Смотрите, какая интересная штука получается. С одной стороны, человек приходит за советом, т.е. показывает своё желание как-то изменить текущую ситуацию. С другой – он отвергает все предложенные варианты. Таким образом, на сознательном уровне человек, возможно, хочет перемен, но на бессознательном он не готов выходить за пределы своей зоны комфорта. А поскольку любой вариант изменения сложившейся ситуации требует выхода из зоны комфорта, то появляется отговорка в виде «Да, но…». Здорово придумано, правда?

Вообще, у Берна варианты выигрыша в этой игре описаны несколько иначе. Например, игрок в результате утверждается во мнении, что он действительно не может ничего изменить (вон сколько советов предложили, и на все нашелся ответ «Да, но…»), т.е. получает внутреннюю уверенность в своей правоте и как бы оправдание бездействию. По большому счету, в этом случае он, опять же, остается в своей зоне комфорта, и в его жизни ничего не меняется.

Я, как психолог и коуч, частенько сталкиваюсь с любителями этой игры. Люди приходят за помощью, им хочется изменить жизнь, но испробованная несколько раз игра «Да, но…», как защита от выхода из зоны комфорта, тоже приходит вместе с ними. На сессиях мы разбираемся с этим довольно быстро. Но моя жизнь не ограничивается работой. За её пределами я тоже встречаю таких игроков, и тут я уже в совершенно ином положении, нежели во время сессий.

Уверена, что и в вашем окружении встречаются любители «Да, но…». Обычно рано или поздно нам надоедает тратить время на советы, к которым не прислушиваются (если, конечно, мы не играем в «Я всего лишь пытаюсь помочь вам» или «Почему бы вам не…? – Да, но…»). Если игрок – просто знакомый, то мы можем свести общение с ним к минимуму или прекратить вовсе. Но что делать, если это близкий человек, с которым невозможно не общаться, но и играть в эти игры нет никакого желания?

Просто не поддерживайте его игру. В ответ на его просьбу можно спросить «А какие варианты ты уже попробовал?». Можно спросить о том, что он собирается сделать в связи со сложившейся ситуацией. Можно понимающе покивать, посочувствовать. Можно на его «Да, но…» ответить одной из моих любимых фраз: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».

Может, конечно, мне везет с окружением, но эта фраза у меня срабатывает абсолютно всегда. После неё кто-то вдруг задумывается, кто-то начинает размышлять о возможных вариантах, с кем-то мы можем продолжить разговор в совершенно другом русле, например, начать рассуждать об ответственности за свою жизнь. Словом, дальше события развиваются по-разному, но игра в «Да, но…» всегда прекращается.

А часто ли вы сталкиваетесь с любителями поиграть в эту игру? И как ведете себя в таких ситуациях? Будет здорово, если поделитесь своими вариантами в комментариях.

«Да, все замечательно, но могло быть и лучше!»

Эта фраза очень показательна и говорит о том, что человек не может быть удовлетворен никогда. Он всегда находит что-то отрицательное, что сводит к минимуму положительный результат.

Или другая фраза: «Да, хорошо, но это невозможно». И перечисляется куча причин, почему невозможно: я уже пробовал, но ничего не получилось; это зависит не от меня; от меня это совсем не зависит и т.п. Дорога к чему-то новому наглухо закрывается.

Причин такого выбора может быть несколько:

• Нежелание что-либо менять в своей жизни
• Общая неудовлетворенность жизнью

Выбор «не жить» или «жить потом»

Еще можно назвать это отсутствием энергии, отсутствием мотивации и т.п. Мы не будем сегодня глубоко это разбирать, потому что причины чаще всего индивидуальные и требуют детального рассмотрения.

Мы будем говорить только о том, что человек по своим личным причинам выбирает «не жить» или откладывает жизнь «на потом, когда…». Можно перечислить разные варианты: «ради чего?», «я не вижу смысла», «а что от меня зависит?», «когда у меня будет время, деньги», «когда выйду на пенсию», «когда вырастут дети» и т.п.

Люди, выбирающие «не жить», перекладывают ответственность за свою жизнь на других. «Я ничего не хочу», «мне ничего не интересно», «какой смысл?», «все и так хорошо», «лишь бы чего не вышло…», «а что я могу? От меня ничего не зависит» - примерные фразы на предложение что-то поменять в своей жизни. По большому счету это пассивные манипуляторы, изображающие беспомощность перед миром. Позволяя другим думать и действовать за них, они всегда остаются в выигрыше – ответственность не на них, но они пользуются плодами результата. Сознательно или бессознательно, они уверены, что их спасение в других людях. А «спасители» всегда находятся. Жена опекает и не бросает своего мужа-пьяницу, подруга вечно спасает своего друга-неудачника и т.п.

Людям, выбирающим «жить потом» кажется, что завтра у них будет больше времени и возможностей, чтобы что-то решить или начать что-то делать. Жизнь такими людьми воспринимается безграничной. И сейчас, в этот момент они отрекаются от нее.

Им можно долго говорить о том, что жизнь может закончиться в любой момент, что никогда не придет спаситель и т.д. Они все это прекрасно знают и понимают. Знают и понимают умом. Но здесь и сейчас они не способны наполнить свою жизнь смыслом и все ждут и надеются на бесконечность жизни и спасителя. И это ожидание, влечение к безжизненному существованию перебивает у них рационалистические поступки.

Говорить о том, чтобы они нашли в себе силы к жизненным изменениям, тоже бесполезно. Если они не «вечные страдальцы» и не «вечные жертвы обстоятельств», то конечно можно выступить в роли «спасителя» и показать «другую» жизнь, где у подобных людей могут включиться стимуляторы к жизни, появиться смысл. Но важно помнить главное, что помогать следует только тем, кто сам попросил о помощи и кто готов эту помощь принять, а не навязывать ее, чтобы еще больше не усилить состояние «без жизни» или не создать зависимость от вас, как от «вечного спасителя ». Потому что рано или поздно вам эта роль надоест и, отказавшись от этой роли, вы причините еще большие страдания, чем те, которые испытывает человек сейчас. Об этом –

Сказка о бабочке и человеке

Однажды в коконе появилась маленькая щель. Человек, который случайно проходил мимо, остановился и долго наблюдал, как из этой щели пытается выйти бабочка.

Время проходило, и человеку показалось, что бабочка оставила свои усилия, что она сделала все, что могла, но щель так и оставалась маленькой.

И тогда человек решил помочь бабочке, он взял нож и разрезал кокон. Бабочка вышла, но ее тельце было слабым и немощным, она едва двигалась.

Человек продолжал наблюдать, надеясь, что крылья бабочки расправятся, окрепнут и она улетит. Но ничего этого не происходило. И остаток жизни бабочка так и не смогла летать, она волочила по земле свое слабое тельце и свои не расправленные крылья.

Человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, было необходимо бабочке. Природа заставляла бабочку с трудом покинуть оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы мы могли жить не встречаясь с трудностями, мы никогда не стали бы сильными. Мы никогда бы не смогли летать.

Может быть в какой-то критической ситуации, когда произойдет глубина осознания конечности жизни и рухнет вера в спасителя, и придет осознание того, что смыслом жизнь наполнить может только сам человек . Только тогда у него смогут появиться силы к жизни и к изменениям. Но и это не факт. Очень многие так и не находят в себе силы выйти из безжизненного существования.

Еще две притчи для понимания:

Причина страданий

Мастер утверждал, что самая банальная причина страданий заключается в том, что человек сознательно хочет быть несчастным. Вот почему в абсолютно одинаковых ситуациях один будет счастлив, а другой нет.

Мастер рассказал о своей маленькой дочери, которой очень не хотелось отправляться в летний лагерь. Чтобы развеять ее дурное настроение, он дал ребенку несколько почтовых открыток, предварительно адресовав их себе.

- Каждый день просто пиши на открытке «У меня все хорошо» и опускай ее в почтовый ящик.

Девочка подумала немного и спросила:

- А как пишется слово «плохо»?

Две большие добрые птицы и маленькая птичка

Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленькая птичка и жалобно говорит:"Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там тепло".

Большие птицы ей отвечают:"Хочешь мы возьмем тебя с сбой на юг, тебе тоже будет хорошо?"

"А-АА!!?"- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, -"Вам хорошо, Вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!"

"Тебе не придется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты спокойно долетишь с нами."- ответили ей большие добрые птицы.

"А-АА!!?"- жалобно ответила им маленькая птичка, - "Вы полетите высоко, вы большие добрые птицы, вам не холодно высока, а я маленькая, я быстро замерзну?"

"А ты спрячешься в перья и долетишь в тепле"- ответили большие добрые птицы.

"А-АА!!?" - жалобно ответила им маленькая птичка - "Вот вы прилетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я маленькая у меня маленький клюв я не смогу добывать себе пищу и умру"

"Мы тебя будем кормить"- ответили большие добрые питцы - "и ты не умрешь от голода"

"А-АА!!?..... (маленькая птичка)

"ПОШЛА ТЫ HА …!!!" - сказали большие добрые птицы.

Нежелание что-либо менять в своей жизни

Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда кто-то из знакомых жаловался вам на свою жизнь (работу, мужа, жену, лишний вес, плохие отношения с каким-то из знакомых и т.д.) Вы проникались данной проблемой и начинали предлагать варианты решения этой проблемы, но вместо того, чтобы принять возможные выходы, вы слышали в ответ: «Да, но…» Создавалось впечатление, что человек отрицает и защищается от всего, что может помочь ему решать эту проблему.

Обратите внимания на себя. Присуще ли это качество вам? Может быть, вы тоже не ищите способ избавиться от проблемы? Может быть, вам нужно только о ней поговорить и получить подтверждение ее существования? Может быть, и вы выбираете между «страдать» и «решить проблему» первое, «страдать»?

Почему это происходит?

Одна из основных причин – это привычка. Привычка так думать, там поступать, так реагировать.

Произошло событие, и человек получил определенный опыт. События имеют свойства повторяться, значит, и этот опыт будет закрепляться. Опыт закрепился, а дальше вырабатывается определенный стиль поведения. А определенный стиль поведения устанавливает закономерности.

ПОЛУЧЕНИЕ ОПЫТА –

ЗАКРЕПЛЕНИЕ ЕГО –

СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ –

ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО, ВСЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Вот здесь и появляется «да, но…», потому что все знакомо, все понятно, все известно. Новое не понимается и не принимается. Но если все-таки новое и воспринимается, то только как вариант старого. Так образуется некая зона комфорта, где все понятно, предсказуемо и поэтому безопасно.

Новое – это риск. А риск вызывает беспокойство . И тогда привычное действие – отступить. Или сказать: «Да, но…» и найти кучу объяснений, почему этого делать не надо, уверяя, что результат будет тем же самым.

Если говорить о работе (место, должность, зарплата и т.д.), которая нас не устраивает, которая совсем не то, о чем мы мечтали, то неизвестно, что будет на другом месте. Здесь все привычно и знакомо, ну выскажем мы свое недовольство, поворчим, пострадаем. Но другое место – это же риск! ДА , конечно хочется получать побольше, и начальник чтобы не «дурак», и удовольствие от работы получать, НО где гарантия, что на другом месте будет лучше и зарплата выше?

Касаясь личной жизни, хотим мы этого или не хотим, но повторяем ошибки наших родителей. Правила, которые существовали в наших семьях, нам близки и удобны, даже не смотря на то, что они не работают во благо наших отношений. С годами мы все больше и больше становимся похожими на своих родителей. ДА , конечно хочется по-другому, и чтобы муж (жена) любил, и чтобы дети были послушными, НО я и так все делаю для семьи, вот только муж (жена) и дети этого не понимают. Или другие варианты ответов.

А наши привычки «выращены» годами. Они приносят нам проблемы, но эти проблемы известны, они свои, родные !

«Страдать»-то привычнее, чем попробовать что-то изменить, потому что возникает страх, а вдруг это новое принесет еще большие страдания.

И вот мы сидим в этой зоне комфорта, находим кучу причин, почему мы не хотим выходить из нее, почему нам что-то делать не надо или не имеет смысла. Наши стены от повторения одного и того же только крепнут. А причина страха только одна – нарушение стабильности .

Когда мы говорим «я не могу», «это не имеет смысла», «еще не время» или что-то подобное, то мы на самом деле говорим: «Я боюсь испытать новые ощущения, боюсь других, незнакомых мне переживаний ».

Поразмышляйте над вопросами:

• Устраивает ли вас работа? Если нет, то какой вы представляете себе ее?
• Устраивают ли вас личные отношения? Что бы вы хотели в них поменять?
• Устраивают ли вас отношения с друзьями? Чем бы вы хотели их дополнить?
• Устраивает ли вас ваш образ жизни? Чего в нем не хватает?
• Чувствуете ли вы удовлетворение от прожитого дня? Как должен пройти день, чтобы вы почувствовали удовлетворение?
• Что должно случиться в вашей жизни, чтобы вы начали действовать, а не размышлять, почему это невозможно?

Если мы начинаем действовать в нашей жизни не так, как всегда, то и наши привычки начинают меняться. А с изменением наших привычек изменяется и наша жизнь. Причем, чем выше дискомфорт от смены привычек, тем больше изменений за этим последует.

Самое сложное в изменении привычных действий – это начальный этап. И чаще всего именно здесь и «ломаются» все желания чего-то нового, чего-то другого. И сразу –убегание в нашу старую «зону комфорта», зону привычного действия, зону привычного реагирования.

Как это происходит, давайте рассмотрим на двух примерах.

Первый пример – утренняя зарядка.

Сколько раз вы давали себе зарок начинать день с зарядки? И сколько раз это обламывалось на «да, но…»? ДА , хорошо бы по утрам делать зарядку, НО надо же раньше встать, а так приятно лишние пять минут провести в постели. ДА , это конечно сделало бы меня бодрым на весь день, НО я уже столько раз пробовала и бросала, потому что утром у меня нет сил на зарядку, мне бы на работу не опоздать. И все опять так, как всегда. Мы опять с трудом просыпаемся, вяло тащимся в ванную, умываемся, завтракаем, стараемся не думать о том, что нас ожидает в течение дня. Или другой вариант – просыпаемся тогда, когда уже невозможно что-то делать медленно, и носимся по квартире с одной лишь мыслью – успеть бы и не опоздать.

Но представим себе, что мы все-таки приняли твердое решение начинать день с зарядки. И в первый же момент получили чувство дискомфорта: ранний подъем, преодоление лени, непонятно какие упражнения надо делать для бодрости. А после активной зарядки еще и мышцы заболели. Какая бодрость! Дискомфорт только усилился. Более того, дискомфорт будет усиливаться день ото дня и в какой-то период он достигает максимума. Но если мы это преодолеем, то вдруг почувствуем легкость, гибкость в теле, прилив сил. О, мы уже начинаем получать удовольствие от зарядки! Нет, маленький дискомфорт еще остается, ну хотя бы на то, чтобы преодолеть желание еще понежиться в кровати, но мы уже научились преодолевать это. А через какое-то время зарядка вообще станет привычным делом, от которого не хочется уже отказываться. Произошло то, что зарядка вошла в нашу зону комфорта. И зона расширилась.

Начинать все новое всегда трудно, чего бы это ни касалось. Если мы привыкли на определенный стимул реагировать определенным образом, то смена реакции обязательно повлечет за собой дискомфорт. Во-первых, надо вовремя заметить посыл , который вызывает реакцию, например, раздражения. Во-вторых, вовремя остановить эту привычную реакцию . В-третьих, вспомнить, что надо бы отреагировать как-то по-другому.

Вот для многих привычная картина. Мама приходит уставшая с работы и видит, что в большой комнате как всегда разбросаны игрушки, а ребенок занимается уже чем-то другим в своей комнате.

Мама в раздражении: «Ты опять разбросал игрушки. Ну, сколько можно тебе говорить – поиграл, убери за собой!»

Ребенок: «Да уберу я, уберу!» - тоже с ноткой раздражения в голосе, продолжая заниматься своим занятием.

Мама, еще больше заводясь: «Не уберу, а иди и убери сейчас же! Ты дождешься, что я их когда-нибудь выброшу!»

Продолжение может быть любым. Ребенок встает и нехотя идет убирать игрушки, потом заходит в свою комнату и закрывает дверь, показывая тем, что не хочет больше разговаривать. Обстановка раздражения сохраняется до конца вечера.

Второй вариант: ребенок игнорирует крики матери и продолжает заниматься своим делом. Мать от бессилия через какое-то время собирает игрушки сама.

И эта ситуация может повторяться изо дня в день. Ничего кроме отторжения между матерью и ребенком она не вызывает. Но она привычна! Мама расстраивается из-за непослушания ребенка, ребенок из-за того, что мама всегда только кричит. Вроде бы это и хочется изменить, но как говорит мама, что она уже не делала, все остается на своих местах. Но делала-то она всегда одно и то же! Раздражалась и кричала на ребенка.

Разбросанные игрушки – раздражение – крик – ссора

Вот привычная схема взаимодействия двух близких людей.

Непривычные действия. Мама заметила разбросанные игрушки (посыл) и, помня, что криком она не добьется нужного результата, остановила свое раздражение .

А дальше, как сработает фантазия. Можно спокойно сказать: «Слушай, у нас какие-то игрушки бесхозные, у них даже дома своего нет, им так там одиноко быть раскиданными на полу. Может быть, мы сделаем для них домик? Или, если ты не будешь возражать, давай отдадим их тому, кто будет о них заботиться?»

В следующий раз, если картина повторяется, снова остановить свое раздражение и опять посетовать на то, что они бесхозные и бездомные. Крайний случай – собрать игрушки в коробку и вынести на лестничную клетку, объяснив, что они там будут ждать своего хозяина, который хочет о них заботиться. Ни какой жалости к тому, что приходится «выбрасывать» игрушки, внутренне согласитесь с тем, что они могут исчезнуть, если ваш ребенок за ними не пойдет.

Но! И это очень важно – смена эмоционального посыла . Все делается дружелюбным, может и уставшим, но спокойным голосом. И схема меняется, конечно, не сразу, и даже через увеличение дискомфорта. Но, вы же помните, какого результата хотите добиться! ПОМНИТЕ, изменяем мы не ребенка, а себя, вернее, свою эмоциональную реакцию.

Раскиданные игрушки – спокойное состояние – отзывчивость ребенка – порядок в комнате

Это как пример, вариантов можно придумать множество. И помнить, что с первого раза игрушки не будут убираться на место. Ваша задача – преодолевая дискомфорт, придерживаться нового варианта поведения , даже когда ваши руки опускаются. Через какое-то время результат будет достигнут. Не верите? Проверьте. И помните о своем эмоциональном состоянии .

Почему я говорю с уверенностью? Это и мой опыт, и опыт многих, кто проходил обучение в группах «Осознанного внимания».

Мы рассмотрели два примера преодоления дискомфорта и получения необходимого результата. На основании этого можно сделать вывод:

• чтобы преодолеть любой дискомфорт, необходимо понять, что дискомфорт – это естественная реакция на любом этапе пути;
• если помнить о результате, которого вы хотите достигнуть, то дискомфорт – это даже очень преодолеваемое препятствие, потому что оно временное ;
• даже маленькие изменения ваших привычных действий могут привести к большим изменениям в вашей жизни .

Выберете несколько небольших действий, которые бы вы хотели совершить, но инерция привычки не позволяет вам это сделать. Поверьте, вы способны преодолеть тот дискомфорт, который возникнет при смене реакции, ведь он временный, а за ним стоит нужный вам результат.

Научившись справляться с малым, вы получите опыт и уверенность для решения более сложных задач в своей жизни.

Общая неудовлетворенность жизнью

Это как раз тот случай, когда звучит фраза «Да, все замечательно, но могло быть и лучше!»

И тут все хорошо, и там все хорошо, все необходимое есть, и руки, ноги целы, и голова на месте, и работа вроде устраивает, и в личной жизни без больших проблем, но почему-то полной удовлетворенности нет.

Что-то все равно не так, что-то не устраивает… А вот и тренинг (статья) подходящий: «Как воплотить мечты в реальность» или «Десять способов стать счастливым» или «Как привлечь в свою жизнь удачу без усилий» и т.п.

О чем на самом деле в такой момент думает человек? Вот схожу на тренинг, послушаю, как воплощать мечты и стану счастливым (ну или что-то в этом духе). Приходит на тренинг, может даже активно участвует в нем, получает заряд энергии на неделю – другую. А потом опять все как всегда. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает… А потом опять – либо новый тренинг, обещающий сделать нас счастливыми, либо книга, которая объяснит как правильно жить, либо статья, дающая пошаговый рецепт счастья, которая будет только прочитана… Но почему-то оно, это долгожданное счастье, никак не приходит.

А что происходит? Человек развивает мозги, получает новые знания, и чем больше новых знаний, тем более неудовлетворенным становится. Мы знаем, мы очень хорошо знаем – как должно быть , каков должен быть мир, какое место мы должны занимать в нем, как все должно быть справедливо, все правильно. Но не получая точного воспроизведения своего знания, неудовлетворенность только возрастает. В нашем мире знания (читай – в нашей голове) – все прекрасно, но только мы входим в реальность – все ужасно, все не так.

Так чем же на самом деле занимается человек? Бежит от неудовлетворенного сознания в мир ума, понятий, представлений, знаний, и еще больше развивает свои мозги. И кажется что так все просто – удовлетвори человеку сознание, и он будет счастлив. Но как, если уже построены концепции? Как, если мы хотим только так, как знаем и не на миллиметр в сторону? Чем больше не удовлетворен человек, тем крепче его мозги, тем жестче его представления и требования.

Мы кидаемся в политику, в бизнес, в религию, в теории о человеческом обществе в надежде, что именно там и придет удовлетворенность. Но вся эта «возня» только от неудовлетворенного сознания.

А теперь вспомните, когда вы были по-настоящему счастливы. Вспомните, как эмоции переполняли вас, и вы в этот момент ни о чем не могли думать, не способны были размышлять. Эмоция останавливает мышление .

И как только вы начинаете размышлять, эмоции сразу же уходят, ум выталкивает их из сознания. Непосредственное восприятие подменяется оценками ума: хорошо – плохо, выгодно – не выгодно, как я выгляжу, что обо мне подумают, что я получу от этого. И чем больше мы размышляем, тем меньше остается эмоций, переживаний, состояний, тем меньше радости, счастья, удовлетворения . Если бы размышления, слова и знания приносили счастье, все уже давно были бы счастливы.

Но тут возникает другой вопрос – тогда зачем нам ум, размышления, знания, если они не дают возможности быть счастливым? Как здорово, надо перестать думать вообще, и счастье само спустится с небес. Но это уже другая крайность.

Непосредственное восприятие – это все наши эмоции. Оно всегда без оценок, это жизнь без целей. Зрение реагирует на красоту без размышления, слух реагирует на гармонию без осмысления. Если мы говорим о музыке, мы уже не наслаждаемся самим музыкальным произведением, ум подменяет непосредственное восприятие. Влюбленный человек не способен мыслить, пока не пройдут сильные эмоции.

Не рассказывайте о музыке, а наслаждайтесь ею. Не обсуждайте красоту природы, а прочувствуйте ее. Счастливые люди – не мастера слова, а знатоки состояний. Восхищенный человек не мыслит, а наслаждается своим состоянием. Счастливый человек не будет кричать о своем счастье, потому что как только включается ум, эмоция притупляется и уходит.

В непосредственном восприятии каждый мужчина становится джентльменом, каждая женщина – леди. Отзывчивость, уступчивость, юмор – спутники непосредственного восприятия.

Вот мы и подошли к самому главному – чередование знания (жизнь с целями) с непосредственным вне знания существованием (жизнь без цели) приводит нас к удовлетворенному сознанию, к удовлетворенности жизнью. Жизнь без целей включает стимуляторы, дает нам силы, вдохновение для того, чтобы мы могли достичь своих целей.

Психологическая игра "Почему бы вам не... - Да, но", занимает особое место в анализе психологических игр, так как именно эта психологическая игра послужила толчком к формулировке самого понятия игра. Она была первой вычленена транзактными аналитиками, а точнее Эриком Берном, из ее социального контекста. И психологическая игра "Почему бы вам не... - Да, но..."(ПБВДН), принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится и к наиболее популярным психологическим играм. В нее играют в семье, на вечеринках и в самых разнообразных компаниях, включая и психотерапевтические группы.

Основные характеристики психологической игры "Почему бы вам не... - Да, но"(ПБВДН) видны из следующего примера. Женщины разговаривают за чашечкой чая. Одна жалуется другой. Назовем их Катя и Света.
_Катя_: Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо.
_Света_: Поговори с мужем еще раз. Может он все-таки согласится нанять кого-то?
_Катя_: Да, но нанять кого-то дорого.
_Света_:Ну пусть взмет несколько уроков у плотника.
_Катя_: Да, но у него нет времени на уроки.
_Света_: Может следует купить ему хорошие инструменты?
_Катя_: Да, но ты думаешь он умеет ими пользоваться?
_Света_: Но тогда может стоит примириться с тем, как он все делает, и довольствоваться этим?
_Катя_: Да, но ведь дом может просто рухнуть.
Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Игра окончена! Наконец его прерывает одна из участниц разговора и произносит что-нибудь в следующем роде: "Ох уж эти мужчины, вечно хотят показать, какие они великие мастера" и начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья».

Таких примеров можно привести бесчисленное множество. В эту игру любят играть мужья и жены, родители и дети, начальники и подчиненные, врачи и пациенты, ученики со своими учителями и так далее. Вот еще наглядный пример:
Ученик: - Я бы так хотел хорошо знать Ваш предмет!
Учитель:-Замечательно! Если хочешь я могу давать тебе домой дополнительные материалы и задания, чтобы ты мог лучше разобраться в теме.
Ученик: - Да, но после занятий у меня почти каждый день тренировки в спортивной секции.
Учитель: - Хорошо, не обязательно все делать на следующий раз, принеси как сделаешь, можно даже через месяц.
Ученик:- Да, но через неделю я уезжаю на соревнования.
Учитель: -Давай я дам тебе материалы после твоего приезда.
Ученик:-Да, но там уже скоро сессия и экзамены по многим предметам.... И так далее до бесконечности.)

В психологической игре "Почему бы Вам не... - Да, но..." (ПБВДН) может принимать участие любое число "игроков" (собеседников). В компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно решение за другим, причем каждое начинается словами: "Почему бы вам не..." Каждому решению Водящий (в примерах выше это были Катя и Ученик) противопоставляет очередное "Да, но...". Хороший игрок может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не сдадутся, а Водящий выиграет. Нередко приходится отвергнуть не менее десятка-двух предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу Водящего и очищающая сцену для следующей игры.

Подведем итоги. Каждый ход как бы забавляет Водящего и приносит ему внутреннее удовлетворение хотя бы тем, что еще одно предложение отвергается. Но истинной кульминацией психологической игры "Почему бы Вам не... - Да, но..." (ПБВДН) является пауза (или замаскированная пауза), которая наступает после того, как все остальные участники уже исчерпали свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения. Для того кто начал психологическую игру "Почему бы вам не... - Да, но...", это означает победу, ибо он продемонстрировал всем остальным, что это они не могут справиться с ситуацией. Если пауза не замаскирована, она может длиться несколько минут.

Другой любопытный чертой ПБВДН является то, что ее варианты для внешнего и внутреннего употребления совершенно одинаковы, но участники при этом меняются ролями. Во внешнем варианте, который мы наблюдали, в игре со многими участниками Водящий берет на себя роль Беспомощной Личности, нуждающейся в поддержке окружающих.

В другом варианте это более интимная игра и Водящий, например Катя, играет в нее дома с мужем. Здесь она уже выступает в роли источника мудрых и разумных советов. Однако такая смена ролей происходит не сразу. Пока будущий муж за ней ухаживает, она играет роль Беспомощной Личности и только после медового месяца начинает проявляться ее любовь покомандовать.

Возможно, незадолго до свадьбы она порой и выдавала себя, но жених этого не заметил, стремясь поскорее заключить союз с тщательно выбранной невестой. Если же он заметит ее промахи, их помолвка вполне может расстроиться "по уважительным причинам", а Катя, опечаленная, но отнюдь не поумневшая, возобновит поиски нового партнера.

Психологический Вампиризм. Беспомощная Личность.

Теперь подробнее о Беспомощной Личности. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма. Беспомощная Личность ставит задачу, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, как Вы уже догадались называется «Почему бы вам не?… - Да, но…». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Беспомощная Личность получает в процессе игры массу психологических «поглаживаний» и оставляет своих советчиков в дураках.

Психолог-консультант.

Огромная часть транзактного анализа – это Игры.

Психологические Игры Берна – серия скрытых транзакций с определенным предсказуемым результатом – финальной расплатой.

Стивен Карпман дополнил универсальную формулу Игры Берна, добавив понятие Переключение, относящееся к теории Драматического треугольника. Драматический треугольник подразумевает, что в Игре присутствуют три роли: Жертва (демонстрирует свою беспомощность и игнорирует свою силу), Преследователь (критикует, давит, принуждает) и Спасатель (вмешивается в дела других людей, помогает, когда его не просят).

Формула игры: К + Кл = Р > П > C > Р

Разберемся в ней.

Игра начинается с помощью Крючка: это некий стимул, адресованный к другому игроку с целью зацепить его слабое место (страх, уязвимость, гиперконтроль, грандиозность и т.д.). Происходит Клев и ответная Реакция. Далее наступает фаза неожиданного Переключения (например, когда Жертва переключается в Преследователя или Спасатель – в Жертву), Смущения (ощущается как замирание и удивление, ошеломление. Заканчивается Игра Расплатой.

Берн называл Игры яркими легко запоминающимися названиями, точно отражающими суть Игры. Например: "Попался, сукин сын", "Пни меня", "Если бы не ты".

В своей книге "Игры, в которые играют люди" (краткое описание книги) Берн предложил много способов классификаций Игр: по количеству игроков, по используемому материалу, по клиническим типам игроков и т.д. Целесообразна классификация согласно ситуациям, в которых они разыгрываются: "Супружеские игры", "Игры на вечеринках", "Игры в кабинете психотерапевта".

Рассмотрим несколько примеров Игр . Например, игра "Попался, сукин сын" и комплементарная ей "Пни меня".

Предположим, что есть начальник и подчиненный. Подчиненный должен каждый месяц в определенное число сдавать отчет. И случается так, что он по каким-то причинам не делает это в срок. Обнаружив нарушение в исполнении должностных обязанностей, начальник приходит в ярость, вызывает подчиненного и делает ему выговор, нелестно отзываясь и об умственных способностях своего подчиненного и о нем в целом. Расплатой для подчиненного скорее всего будут чувства обиды, вины, стыда, для начальник – гнев и подтверждение, что ни на кого нельзя положиться.

Что же произошло? Подчиненный неосознанно дал Крючок, вытеснив из памяти свою обязанность по написанию отчета; можно сказать, что он вошел в игру в роли Жертвы, т.к. проигнорировал свою силу и способность к самоорганизации и дисциплине. Начальник клюнул на Приманку, придя в ярость и раскритиковав не оплошность подчиненного, а его умственные способности и личность в целом. Он, безусловно, был Преследователем в этот момент. После того, как транзакции были завершены, начальник может ощутить, что его предали и подставили, таким образом, он переключился в Жертву, подчиненный может далее переключиться, к примеру, в Спасателя, оставшись на работе в дополнительное время, чтобы сделать отчет и проявить лояльность к фирме, или в Преследователя, распространяя нелестные сведения о поведении начальника.

Таким образом, подчиненный, неосознанно подставляясь, сыграл в "Пни меня", а начальник – в Игру "Попался, сукин сын".

Очень популярна также Игра "Да, но…". Вспомните, когда Вы пытались кому-то дать совет, которого у Вас не просили, или просили, но не хотели на самом деле принять. Тогда собеседник проявляет чудеса изобретательности, говоря, что "Да, Вы правы, советуя мне то-то и то-то, НО … (и дальше аргументы, почему реализовать это не представляется возможным). Если Вы замечаете, что играете с собеседником в Игру "Да, но…", лучше остановить свое желание дать рекомендации (в терминах Треугольника Стивена Карпмана – прекратить быть Спасателем), ибо советы и рекомендации Вашим собеседником с большой долей вероятности приняты не будут.

Список литературы.